Desocupados na história parte 2 de ?-1

Mesmo assim Adernal morreu esquecido, lógico, só sabemos sua história graças àlgum historiador desocupado. Em seus últimos dias Adebal inventou algumas histórias e começou um programa de alafabetização baseado em quadrinhos nas paredes que chegaram até nós com o nome de "pinturas rupestres", sua mãe não pode ensina-lo que riscar paredes é feio por que antes dele ninguém fazia isso. Obviamente essa não era sua intenção, ele queria apenas leitores para comprar suas publicações, triste fim, a pessoas gostaram de desenhar e ficaram só nisso, acharam que escrever dava muto trabalho e o programa de alfabetização baseado em quadrinhos (como os do governo) ficaram sem falas.
Assim sendo Aderbal foi o primeiro escritor, o primeiro a manter um programa de alfabetização e o primeiro grande fracasso literário, culpa dele? De jeito nenhum, ele era um gênio à frente de sua época. E talvez também à frente de todas as época posteriores.

Ah sim, antes de chutarmos de vez o pobre Aderbal ao limbo da história vamos lembrar que ele tve alguns filhos e netos. Seu gênio não foi supremido, tudo bem que seus filhos não tiveram muito êxito, o mais brilhante inventou o caroço de azeitona sem azeitona para se ter uma idéia (devia ter achado que as pessoas mordiam esse diminuto fruto para se chegar ao seu interior e não mordiam a azeitona por ela em si). Mas a única filha de Aderbal essa sim foi a salvadora da geração, inventou a prostituição, parece uma tarefa inglória, mas graças a ela e a seus filhos surgiram muitas outras atividades, na verdade quase toda que conhecemos hoje, sempre tem alguem à quem podemos falar "filho da Aderbalina!".
As mais tocantes são, não necessariamente em ordem, jogador e juiz de futebol, jornalistas, políticos, humoristas, garçons, advogados do serviço público, médicos do serviço público e servidores públicos de forma geral.

Mas quase nenhum deixou muitos frutos, até o próximo digno Homo Aderbalensis surgir passaram-se anos, décadas, séculos e milênios...

Desocupados na história parte 1 de ?

Olá desocupado! Sim, desocupado, mas não se ofenda, também sou um. Vou fazer diferente, vou denunciar a maior rede de propaganda existente, que prega que “desocupação é ruim, coisa de vagabundo”. Sem a desocupação te garanto que o mundo não existira, in stricto sensu se for analisar algumas teologias. Eu mesmo não seria eu sem a desocupação, não estou falando da possibilidade de ter outro Elói mais... ahn... ocupado (blargh!) estou falando da completa não existência do Elói, assim como talvez da muitas de vocês.

Começando por onde deve ser começado, o início. Para ateus com pouco grau de instrução em física-quantica-molecular-einsteniana-moderna-surrealista houve o Big Bang e não tenho idéia do teve antes, então não dá para discorrer nesse ponto de vista, nesse caso a religião é mais legal. Troquemos de início então. Deus faz o mundo em 6 dias e descansa no sétimo, certo? Sim, e o que isso tem a ver? Simples! Ele fez o mundo por que estava DESOCUPADO, essa é a primeira prova que desocupação só gera trabalho também. Depois de fazer o mundo em 6 dias ele fez o que? Foi VAGABUNDEAR! Passou o sétimo dia na farra e falou para o Adão “ai cara, já fiz a merda, agora você arruma ai, ok?”. Esse é o primeiro exemplo de desocupado irresponsável. Sim há os responsáveis como veremos adiante.
Ok, mas essa história todos já conheciam, as variantes de outras mitologias são bem parecidas, algum ser super-emo, ops!, supremo estava entediado e cria o universo.

Próxima parada agora é para uma época em que os homens já habitavam a terra, e nessa época todos trabalhavam na caça, na pesca, no extrativismo e talvez na pecuária e na plantação. Quer dizer, quase todos.

Aderbal era um Homo Sapiens comum de 50.000 anos atrás.gostava de caçar como seus amigos, gostava ate mesmo de subir num pedaço de madeira e surfar nas tranqüilas águas do mediterrâneo na costa do que hoje chamamos de infer... ops de novo!, Oriente médio. Mas um dia Aderbal durante uma caçada torceu o calcanhar, não poder caçar até melhorar, Aderbal estava agora em um estado de espírito superior, ele estava DESOCUPADO!
Aproveitando o seu estado diferente ele começou a revolucionar o mundo, inventou o fogo, a roda e a piada “Porque a galinha atravessou a rua?” rapidamente! O mundo já era diferente! Mas um dia Aderbal juntou tudo isso. Queria tomar uma sopa de galinha, mas estava tão molenga por causa da vadiagem que nem agüentou pedir, pegou uma roda de pedra, um pedaço de carvão que estava por perto e escreveu: “Mulé, quando tu chegá da rossa faiz a canja!” E esse foi o primeiro verso de Aderbal. Houveram muitos outros como a “Ode à cabra velha sem leite” e “Manifesto Contra o Brócolis” uma obra digna de louvor. Infelizmente Aderbal teve esse surto de desocupação sozinho por que o resto da tribo estava trabalhando, assim suas obras ficaram esquecidas e no dia seguinte ao pedido da canja ele se separou da mulher pois ela havia deixado-o dormir de barriga vazia. Mas o que interessa é que o inútil, desocupado e aleijado do Aderbal entrou para a História como o primeiro a escever, e posteriormente usaram Adebal como marcador entre a Pré e a Própria História.

DICURSO DE PROTESTO, pré pronto é so montar e usar

Em Homenagem aos 40 anos da morte de Che...

Convenhamos: a vida de um eterno socialista revoltado não é fácil. Além da eterna pose de ser "contra o sistema", tem que ter um discurso pronto na ponta da língua. Assim, para não fazer feio na próxima passeata, dar uma de intelectual com as gatinhas presentes no Fórum Social Mundial ou simplemente ter uma conversa para se entrosar com o pessoal do DCE de sua faculdade, resolvi reunir todos os chavões da esquerda e, a partir delas, formar um discurso sem forçar muito o cérebro.

Meu revolucionário sistema funciona assim: Pegue um item do post 1 e forme uma frase com um item do post 2, e assim sucessivamente. Se vocês repararem, terão exatamente 78.125 formas diferentes de expressar sua revolta contra "tudo isto que está aí". Comece agora mesmo e tentem formar frases nos posts seguintes, ok ?

1)
a)É necessário
b)Torna-se imprescindível
c)Não se pode deixar de
d)É compromisso do proletariado
e)Chegou a hora de

2)
a)Combater
b)Lutar contra
c)Erradicar
d)Romper com
e)Questionar

3)
a)O regime de superávit primário
b)As reformas neoliberais
c)O projeto da ALCA
d)O neoliberalismo
e)O Consenso de Washington

4)
a) Imposto (as)
b) Defendido (as)
c) Implementado (as)
d) Praticado (as)
e) Mantido (as)

5)
a)Pelo FMI
b)Pelo imperialismo ianque
c)Pelo neoliberalismo excludente
d)Pelo PSDB
e)Por Lula

6)
a)Para que se possa implantar
b)Só assim teremos
c)De forma a alcançar
d)Porque o povo almeja
e)Atingiremos, desta forma

7)
a) A tão almejada justiça social
b) O compromisso histórico com o socialismo
c) Os objetivos propostos por nosso mestre Karl Marx
d) A função social da terra
e) A necessidade social dos excluídos


ATENÇÃO
Se quiser um discurso maior, basta que volte ao início. Quando terminar, é sempre bom gritar um chavão de protesto para arrebatar a platéia. Assim, use um destes:

a) Hasta la victoria !
b) No pasaran !
c) Abaixo o neoliberalismo !
d) Morte aos EUA !
e) Papai Estado, nós te amamos !

original: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=414374&tid=2559593780926412858&na=1&nst=1

minha recomendação é fazer isso e gesticular com o braço direito enquanto se fala, como?
1) com a mão esuqerda segure o microfone bem perto da boca e grite o seu discurso
2) com o braço direito vc deixa a mão com todos os dedos retos como se fosse nadar, o ante braço paralelo ao chao e em relação ao ombro projete-o um pouco à frente.
3) com o braço a pessoa faz movimentos de par frente e para atrás

MUITO IMPORTANTE! só termine de fazer esse movimento quando para de falar, e faça discursos longos, tipo as 8h de fidel no rádio.

MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE, pode se tornar ato reflexo ao falar começar a gesticular, entao use com moderação.

fiz uma ilustração no paint para mostrar como deve ser o seu posicionamento durante o discurso

veja no link:
http://img258.imageshack.us/my.php?image=discursokd4.jpg