Tipos Psicológicos, Qual é o seu, Sr. Serial Killer?

Esse teste Foi feito pelo aprendiz de Freud, por o próprio mesmo só achava que todo mundo era tarado pelos progenitores, tal qual ele devia ser.

Vou colocar alguns links aqui

Esse aqui é para você fazer se estiver com pressa.

Já esse é para quando estiver calmo e sem pressa, ok, precisa se cadastrar, é um saco, mas faça, vale a pena.

Esse último é o mesmo que o anterior, mas em inglês.


Bom, ai estão os links, vou colocar o meu resultado junto com algumas passagens, é ctrl+c, ctrl+v do segundo link.

ESTP

"Você é uma pessoa desinibida e direta. Entusiasmado e animado, você mete a cara mesmo, e vive num mundo cheio de ação. De uma maneira direta, você é uma pessoa que sem dúvida gosta de se arriscar, e está disposto a entrar de cabeça nas coisas, e a por as mãos na massa. Você vive no presente, e dá pouca importância a teorias ou a ficar refletindo sobre as coisas. Você olha para os fatos em uma situação, decide rapidamente o que deve ser feito, executa a ação, e vai para o próximo passo.

Você tem uma habilidade natural de perceber as atitudes e as motivações das pessoas.

Regras e leis são vistas como dicas de comportamento, e não como obrigações. Se você decide que algo precisa ser feito, então “fazer acontecer” se torna mais importante que as regras, para você. No entanto, você é uma pessoa que tende a ter suas fortes crenças quanto o que é correto e no que é errado, e seguirá seus princípios fortemente.

Você é uma pessoa que se move rapidamente, fala rapidamente, e que tem uma apreciação pelas coisas mais finas da vida.

Você adora se divertir, e é uma companhia muito divertida. Você pode às vezes ferir as outras pessoas sem perceber, pois normalmente você não sabe e pode nem se importar, com o efeito das suas palavras nas outras pessoas. Não é que você não se importe com as pessoas, mas é que a maneira como você toma decisões não inclui o sentimento das pessoas como critério. Você na verdade baseia suas decisões em fatos e lógica.

Você não acredita nos seus instintos, e também suspeita da intuição das outras pessoas.

Pessoas como você geralmente encaram problemas na escola, especialmente na faculdade, pois esse é um ambiente onde a teoria é mais importante que a prática. Você se cansa de aulas em que você acredita que não esteja recebendo nenhum material que te ajudar a fazer as coisas com mais prática. Você pode ser muitíssimo brilhante, mas a escola será uma atividade desagradável e difícil para você.

Em geral, você tem um talento extraordinário para fazer as coisas começarem. Você normalmente não é muito bom em levá-la até o fim, e pode acabar deixando essa parte para outras pessoas fazerem."


Esse ser irresponsável, idiota, "aparecido" e palhaço sou eu?


Se sim obrgado =)


E vocÊ é o que?

Eloie-se! Saiba agora como se tornar, parte I

Bom, caso alguém queira me clonar vai ter que passar por mais coisas do que uma simples amostra de DNA, e o resultado se der certo vai ser um outro eu, coisa que pode não ser muito boa as vezes.

Mas vamos dar umas dicas, ok?

Primeiro uma lista de músicas que tem que por o pentelhinho que virá para escutar, isso +- a partir dos 8 anos, foi nessa parte que comecei a escutar mais música, junto com o teclado e aulas de percussão no colégio, então faça o serviço bem feito, ok?

Como são várias músicas vou colocar aqui uma lista dos cantores internacionais que escutei mais ou que me eloizaram mais, depois coloco os nacionais, deve ser uma lista desse tamanho para mais...

Bom, obviamente não deu para colocar todas que já ouvi algum dia, se fosse assim os motoristas de ônibus aposentados seriam os melhores DJ's, mas tem quase todas que achei importante, grudaram na minha cabeça ou simplesmente gosto. Não tem uma ordem definida ou coisa do tipo, só a alfabética que nem me toquei em por no começo, mas depois passei a seguir.

Boa Sorte e bom divertimento:



Andrea Bocelli
A Volte Il Cuore
Per Amore
Por Ti Volare
Sogno



Angra
Carry On


Beatles, The
Imagine,
Twist And Shout
All You Need Is Love
Help!
I Wanna To Hold Your Hand
Penny Lane


Black Eyed Peas
Pump It!
Mas Que Nada (Com Sérgio Mendes)


Blur, The
Song 2


Bob Dylan
Knockin' On Heaven's Door


Bon Jovi
A Hard Day’s Tonight
Have A Nice Day
It’s My Life
Mrs. Robinson
You Give Love A Bad Name


Chuck Berry
Rock N’ Roll Music


Creadence Clearwater Revival
Have You Ever Seen The Rain?


Doors, The
Alabama Song (Whisky Bar)
Back Door Man
Ghost Song
Hello, I Love You
L.A. Woman
Light My Fire
Love Me Two Times
Roadhouse Blues
Spanish Caravan
The Crystal Ship


Elvis Presley
Jailhouse Rock
Love Me Tender
Old Macdonald
Oh, Happy Day
Viva Las Vegas


Eminem
Cleaning Out My Closed


Foo Fighters
Learn To Fly


Frank Sinatra
New York, New York


Green Day
Boulevard Of Broken Dreams
American Idiot


Guns N’ Roses
Sweet Child O’ Mine


Hinos
God Save The Queen
Hino Do Palmeiras
Hino Nacional Brasileiro


Knack
My Sharona


Limpbizkt
My Way



Lou Bega
Mambo Nº 5


Michael Jackson
Billie Jean
Black Or White
Thriller


Nirvana
About A Girl
All Apologies
Breed
Come As You Are
Drain You
Drunk In Rio
Dumb
I Hate Myself And I Want To Die
In Bloon
Lithium
Polly
Rape Me
Smell Like A Teen Spirit
Something In The Way
Son Of A Gun
The Man Who Sold The World


Queen, The
We Are The Champion


Oasis
Wonderwall


Ramones, The
Baby, I Love You
Blitzkrieg Bop
Chain Saw
Cretin Family
Do You Wanna Dance?
Don’t Come Close
Gimme Gimme Shock Treatment
I Believe In Miracles
I Don’t Care
I Don’t Wanna Walk Around With You
I Remember You
Its’s Gonna Be Okay
I Wanna Be Sedated
I Wanna Be Your Boyfriend
I Wanna Live
Merry Christmas (I Don’t Wanna Fight Tonight)
Now I Wanna Sniff Some Glue
Learn To Listen
Life Is A Gas
Needles & Pins
Pet Semetary
Pinhead
Poison Heart
Psycho Therapy
Rockway Beach
Sheena Is A Punk Rocker
Somebody Put Something In My Drink
Strenght To Endure
The Kkk Took My Baby Away
Touring
When I Was Young



Red Hot Chili Peppers
Californication
Can’t Stop
Dani California
Dosed
Give It Away
Otherside
Scar Tissue
The Zephyr Song
Universally Speaking


R.E.M.
Everybody Hurts


Rolling Stones
( I Can’t Get No) Satisfaction
Backstreet Girl
Like A Rolling Stone


Scorpions
Hurricane 2000
Still Loving You


Silver Chair
Miss You Love


Sonata Arctica
Black Sheep
Full Moon
Kingdom For A Heart
Replica
San Sebastian
Wolf And Raven


Stevie Wonder
I Just Called To Say I Love You



Strokes, The
Ask Me Anything
Evening Sun
Fear Of Sleep
Hard To Explain
Heart In A Cage
Juicebox
Last Night
On The Other Side
Razorblade
Take It Or Leave It
The End Has No End
Vision Of Divison
You Live Once


System Of A Down
Boom!
Chop Suey!
Nüguns
Pizzapie


U2
Sunday, Bloody Sunday
Beautiful Day
Elevation
One
Pride (In The Name Of Love)


Verve, The
Bittersweet Symphony


Outros e Covers
Born To Be Wild
Gente, Versão Renato Russo
Passerà, Versão Renato Russo.
Riders On Storms, Versão The Doors
Spider-Man, Versão Ramones
Still Loving You, Vesão Sonata Ártica



Bom, that's all folks!

Terra é 5 milímetros menor do que se imaginava

Terra é 5 milímetros menor do que se imaginava
O diâmetro da Terra é 5 milímetros menor do que se acreditava até o momento, revela uma pesquisa da Universidade de Bonn (Alemanha) publicada nesta quinta-feira.

Um grupo de pesquisadores do Instituto Geodésico da universidade provou que o diâmetro da Terra, de 12.756,274 quilômetros, é na realidade 5 milímetros menor que o estabelecido na última medição, realizada há cinco anos, disse à AFP Axel Nothnagel, que dirige a equipe de cientistas.


Apesar da diferença parecer mínima para o grande público, ela é muito importante para o estudo das mudanças climáticas.


"Parece uma diferença insignificante, mas é fundamental para o posicionamento dos satélites capazes de medir a elevação do nível dos oceanos", explicou Nothnagel.


Os pesquisadores também descobriram que a Europa se separa 18 milímetros por ano do continente norte-americano







Não, não parei com a saga, apenas estou descansando meus dedos hoje, e é retroativo à terça que eu esqueci que era terça.

Desocupados na História parte 3 de ?-2

Demorou algum tempo até os genes Aderbalensis ressurgissem na história. E eles reapareceram quando finalmente o programa de alfabetização prestou, muito tarde para que Aderbal sentisse algum efeito no bolso, aliás, melhor tirar o bolso daqui, eles ainda não usavam calças.
Algum descendente dele soube das histórias de seu milésimo octogentésimo décimo segundo vô e resolveu transcrevê-las. Iria narrar a saga milenar entre o nada e tudo e como mais de cem divindades tiveram um papel fundamental em sua construção. Ia ser a maior obra já feita por um homem e talvez ele não conseguisse terminar e deixasse a tarefa para seus filhos e talvez netos, em outras palavras, iria ser um o primeiro trabalho homérico; mas algum amigo o chamou para uma partida de algum esporte primitivo e ele transformou sua saga de milhares de anos e centenas de dias em uma narração de sete dias e um deus, sendo que esse deus ainda foi descansar no último, e assim estava criado o primeiro folgado oficial, chamam-se até hoje de religiosos.

Essa história resultante virou o maior best-seller do mundo, já que todo mundo que seguisse o que estava escrito no livro ia ganhar um feriado por semana, razão mais do que justa para se virar a maior filosofia de vida, seria superada se aumentasse o numero de dias folgáveis por semana, mas ninguém pensou nisso antes de mim e eu sinceramente não pretendo fazer outra coisa no tipo.

Obviamente apareceram alguns que tentaram fazer a sua versão, colocando um pouco mais de romance, sangue, aventura, sangue, ação, sangue, moralismo, sangue, fantástico, sangue e finalmente uma pitada de sangue para agradar os sádicos, enfim todos os gêneros que Hollywood separou. Assim nasceu o judaísmo e suas versões 2.0 e 3.0, também conhecidos como cristianismo e islamismo.

Desocupados na história parte 2 de ?-1

Mesmo assim Adernal morreu esquecido, lógico, só sabemos sua história graças àlgum historiador desocupado. Em seus últimos dias Adebal inventou algumas histórias e começou um programa de alafabetização baseado em quadrinhos nas paredes que chegaram até nós com o nome de "pinturas rupestres", sua mãe não pode ensina-lo que riscar paredes é feio por que antes dele ninguém fazia isso. Obviamente essa não era sua intenção, ele queria apenas leitores para comprar suas publicações, triste fim, a pessoas gostaram de desenhar e ficaram só nisso, acharam que escrever dava muto trabalho e o programa de alfabetização baseado em quadrinhos (como os do governo) ficaram sem falas.
Assim sendo Aderbal foi o primeiro escritor, o primeiro a manter um programa de alfabetização e o primeiro grande fracasso literário, culpa dele? De jeito nenhum, ele era um gênio à frente de sua época. E talvez também à frente de todas as época posteriores.

Ah sim, antes de chutarmos de vez o pobre Aderbal ao limbo da história vamos lembrar que ele tve alguns filhos e netos. Seu gênio não foi supremido, tudo bem que seus filhos não tiveram muito êxito, o mais brilhante inventou o caroço de azeitona sem azeitona para se ter uma idéia (devia ter achado que as pessoas mordiam esse diminuto fruto para se chegar ao seu interior e não mordiam a azeitona por ela em si). Mas a única filha de Aderbal essa sim foi a salvadora da geração, inventou a prostituição, parece uma tarefa inglória, mas graças a ela e a seus filhos surgiram muitas outras atividades, na verdade quase toda que conhecemos hoje, sempre tem alguem à quem podemos falar "filho da Aderbalina!".
As mais tocantes são, não necessariamente em ordem, jogador e juiz de futebol, jornalistas, políticos, humoristas, garçons, advogados do serviço público, médicos do serviço público e servidores públicos de forma geral.

Mas quase nenhum deixou muitos frutos, até o próximo digno Homo Aderbalensis surgir passaram-se anos, décadas, séculos e milênios...

Desocupados na história parte 1 de ?

Olá desocupado! Sim, desocupado, mas não se ofenda, também sou um. Vou fazer diferente, vou denunciar a maior rede de propaganda existente, que prega que “desocupação é ruim, coisa de vagabundo”. Sem a desocupação te garanto que o mundo não existira, in stricto sensu se for analisar algumas teologias. Eu mesmo não seria eu sem a desocupação, não estou falando da possibilidade de ter outro Elói mais... ahn... ocupado (blargh!) estou falando da completa não existência do Elói, assim como talvez da muitas de vocês.

Começando por onde deve ser começado, o início. Para ateus com pouco grau de instrução em física-quantica-molecular-einsteniana-moderna-surrealista houve o Big Bang e não tenho idéia do teve antes, então não dá para discorrer nesse ponto de vista, nesse caso a religião é mais legal. Troquemos de início então. Deus faz o mundo em 6 dias e descansa no sétimo, certo? Sim, e o que isso tem a ver? Simples! Ele fez o mundo por que estava DESOCUPADO, essa é a primeira prova que desocupação só gera trabalho também. Depois de fazer o mundo em 6 dias ele fez o que? Foi VAGABUNDEAR! Passou o sétimo dia na farra e falou para o Adão “ai cara, já fiz a merda, agora você arruma ai, ok?”. Esse é o primeiro exemplo de desocupado irresponsável. Sim há os responsáveis como veremos adiante.
Ok, mas essa história todos já conheciam, as variantes de outras mitologias são bem parecidas, algum ser super-emo, ops!, supremo estava entediado e cria o universo.

Próxima parada agora é para uma época em que os homens já habitavam a terra, e nessa época todos trabalhavam na caça, na pesca, no extrativismo e talvez na pecuária e na plantação. Quer dizer, quase todos.

Aderbal era um Homo Sapiens comum de 50.000 anos atrás.gostava de caçar como seus amigos, gostava ate mesmo de subir num pedaço de madeira e surfar nas tranqüilas águas do mediterrâneo na costa do que hoje chamamos de infer... ops de novo!, Oriente médio. Mas um dia Aderbal durante uma caçada torceu o calcanhar, não poder caçar até melhorar, Aderbal estava agora em um estado de espírito superior, ele estava DESOCUPADO!
Aproveitando o seu estado diferente ele começou a revolucionar o mundo, inventou o fogo, a roda e a piada “Porque a galinha atravessou a rua?” rapidamente! O mundo já era diferente! Mas um dia Aderbal juntou tudo isso. Queria tomar uma sopa de galinha, mas estava tão molenga por causa da vadiagem que nem agüentou pedir, pegou uma roda de pedra, um pedaço de carvão que estava por perto e escreveu: “Mulé, quando tu chegá da rossa faiz a canja!” E esse foi o primeiro verso de Aderbal. Houveram muitos outros como a “Ode à cabra velha sem leite” e “Manifesto Contra o Brócolis” uma obra digna de louvor. Infelizmente Aderbal teve esse surto de desocupação sozinho por que o resto da tribo estava trabalhando, assim suas obras ficaram esquecidas e no dia seguinte ao pedido da canja ele se separou da mulher pois ela havia deixado-o dormir de barriga vazia. Mas o que interessa é que o inútil, desocupado e aleijado do Aderbal entrou para a História como o primeiro a escever, e posteriormente usaram Adebal como marcador entre a Pré e a Própria História.

DICURSO DE PROTESTO, pré pronto é so montar e usar

Em Homenagem aos 40 anos da morte de Che...

Convenhamos: a vida de um eterno socialista revoltado não é fácil. Além da eterna pose de ser "contra o sistema", tem que ter um discurso pronto na ponta da língua. Assim, para não fazer feio na próxima passeata, dar uma de intelectual com as gatinhas presentes no Fórum Social Mundial ou simplemente ter uma conversa para se entrosar com o pessoal do DCE de sua faculdade, resolvi reunir todos os chavões da esquerda e, a partir delas, formar um discurso sem forçar muito o cérebro.

Meu revolucionário sistema funciona assim: Pegue um item do post 1 e forme uma frase com um item do post 2, e assim sucessivamente. Se vocês repararem, terão exatamente 78.125 formas diferentes de expressar sua revolta contra "tudo isto que está aí". Comece agora mesmo e tentem formar frases nos posts seguintes, ok ?

1)
a)É necessário
b)Torna-se imprescindível
c)Não se pode deixar de
d)É compromisso do proletariado
e)Chegou a hora de

2)
a)Combater
b)Lutar contra
c)Erradicar
d)Romper com
e)Questionar

3)
a)O regime de superávit primário
b)As reformas neoliberais
c)O projeto da ALCA
d)O neoliberalismo
e)O Consenso de Washington

4)
a) Imposto (as)
b) Defendido (as)
c) Implementado (as)
d) Praticado (as)
e) Mantido (as)

5)
a)Pelo FMI
b)Pelo imperialismo ianque
c)Pelo neoliberalismo excludente
d)Pelo PSDB
e)Por Lula

6)
a)Para que se possa implantar
b)Só assim teremos
c)De forma a alcançar
d)Porque o povo almeja
e)Atingiremos, desta forma

7)
a) A tão almejada justiça social
b) O compromisso histórico com o socialismo
c) Os objetivos propostos por nosso mestre Karl Marx
d) A função social da terra
e) A necessidade social dos excluídos


ATENÇÃO
Se quiser um discurso maior, basta que volte ao início. Quando terminar, é sempre bom gritar um chavão de protesto para arrebatar a platéia. Assim, use um destes:

a) Hasta la victoria !
b) No pasaran !
c) Abaixo o neoliberalismo !
d) Morte aos EUA !
e) Papai Estado, nós te amamos !

original: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=414374&tid=2559593780926412858&na=1&nst=1

minha recomendação é fazer isso e gesticular com o braço direito enquanto se fala, como?
1) com a mão esuqerda segure o microfone bem perto da boca e grite o seu discurso
2) com o braço direito vc deixa a mão com todos os dedos retos como se fosse nadar, o ante braço paralelo ao chao e em relação ao ombro projete-o um pouco à frente.
3) com o braço a pessoa faz movimentos de par frente e para atrás

MUITO IMPORTANTE! só termine de fazer esse movimento quando para de falar, e faça discursos longos, tipo as 8h de fidel no rádio.

MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE, pode se tornar ato reflexo ao falar começar a gesticular, entao use com moderação.

fiz uma ilustração no paint para mostrar como deve ser o seu posicionamento durante o discurso

veja no link:
http://img258.imageshack.us/my.php?image=discursokd4.jpg

Cúpula de Seres Extra-Planares acontece amanhã.

RELIGIÃO
Entidades Divinas Fazem 1° Acerto Geral.
Após centenas de anos deuses e entidades semelhantes conseguem marcar primeira reunião geral.

Em Asgard.

Ocorre Amanhã em Asgard a 1ª Cúpula de Seres Superiores. A Reunião marcada há cerca de 500 anos tem como objetivo traçar novos tabus para o mundo moderno e fazer uma avaliação das mais recentes mudanças no campo espiritual.

Asgard foi cedida pelos Æsir já que esta encontrava-se em processo de decadência e é tida como território neutro pelos demais, tendo em vista essa condição os nórdicos terão papel de mediadores no diálogo entre religiões. Odin sobre isso disse que "os Æsir tem milhares de anos de história em que provaram a sua honra e lealdade, não será em um encontro como esse que deixaremos de lado nosso legado". Mas a aceitação de Asgard não foi assim tão fácil, já que todos viram com desconfiança a possível presença de Loki, deus da discórdia, assim sendo ele foi impossibilitado de participar das reuniões.

O veto à Loki gerou manifestos contrários de vários grupos, como o G-133.306.669 -formado pelos 133.306.668 anjos caídos junto com Lúcifer- que em manifesto pelo seu Porta-voz Belzebu relatou "profundo pesar e descontentamento com a injustiça feita pelos "deuses" contra um igual"; mas mesmo assim o G-133.306.669 disse que vai à reunião para lutar por mais espaço nos livros sagrados e denunciou um complô contra a "falta de opções e degradação que há nos livros sagrados controlados pelo grupo Javé & Filho Cia. Ltda. em que o Inferno seria tido como um lugar ruim em contraposição ao Paraíso, que também pertence ao grupo."

Sobre isso Thor disse que é uma reivindicação que cabe à Plenária decidir, mas fontes não reveladas confirmam que o Æsir ainda tem grande ressentimento sobre a perca de popularidade para o herdeiro do grupo citado. A plenária será formada por qualquer grupo religioso que conte mais de 1% de seguidores no mundo.

Conheça os participantes:

Cristianismo: controlado por um lado independente do grupo Javé & Filho,
Islamismo: lançamento mais recente da Javé & Filho, tem se mostrado um gigantesco sucesso,
Hinduísmo: todo o panteão é esperado mas o deus Shiva mediante a impossibilidade de destruir o Universo durante a reunião não irá como protesto,
Chineses Universais: devido à grande desintegração entre as religiões nativas elas se uniram em um bloco só conhecido como Chineses Universais (CU), assim os Taoístas e Confucionistas (ambos sem 1%) junto com as entidades tradicionais como Dragões participam ativamente, apesar dos Dragões se sentirem invadidos pelos outros membros e revidarem o CU como legitamamente seu,
Budismo: Houve uma forte Discussão sobre se o Budismo ia ou não entrar no CU, mas o fato foi resolvido quando o próprio Siddhartha Gautama disse que mesmo "meu legado sendo forte na China e algumas vezes penetrando no CU através de pessoas com pessoas de pensamentos plurais, eu sou indiano e não chinês", assim Buda está fora do CU,
Ateísmo: Grupo que despertou maior dúvida sobre participação, tem mais de 1% de seguidores e apresenta ideais religiosos iguais, mesmo o ideal religioso sendo a pregação da não existência de Deuses. Apesar disso e para evitar protestos do grupo espiritual conhecido como Ateus Unidos no Pós-Mortem foi aberto vagas para a representatividade atéia, segundo seu líder Sigmund Freud "o espaço é bem vindo, já que aqui poderemos provar diretamente aos deuses e demais seres extraplanares que eles não existem e não passam de um impulso sexual da fase de criança não resolvido."

Cada grupo acima terá a possibilidade de escolher um representante maior para a mesa diretora, onde as pautas serão julgadas. A platéia além de contar com vários representantes dos grupos acima citados terão alguns convidados, tais como Ras e Jah do Rastafari (foi construído um fumódromo anexo especialmente para os dois), Ryu Hoshi da seita Johrei (foi solicitado também para não soltar Hadouken, e ao contrário de Shiva atendeu ao pedido), Vlad Dracul ou Drácula chamado para representar as criaturas monstruosas modernas, mas como o encontro tem reuniões diurnas ele encaminhou Dr. Jekyll/Mr. Hyde em seu lugar e Mestre Yoda e Anakim Skywalker do mais recente fenômeno de adesão espiritual, o Jedaismo, uma palestra à ser dada pelos dois irá comentar o sucesso que uma religião pode ter ao se usar os novos meios.

O clima em Asgard está tenso e deve piorar nos próximos dias, para evitar brigas todos os participantes assinaram um acordo de não agressão, exceto Jeová, presidente da holding Javé & Filho, que se disse através de nota à imprensa "muito triste com a organização por impor isso, é fato reconhecido que a minha religião foi a primeira a acabar com sacrifícios humanos e a pregar a paz". A organização lembrou que "Jeová já tem histórico de violência sendo culpado por imundar o mundo e explodir Sodoma e Gomorra entre outros fatos", depois de tal declaração o presidente da holding disse que vai se ausentar e mandará o filho e vice-presidente em seu lugar.(E.F.)

Sentido da vida é descoberto.

FILOSOFIA
Sentido da vida é descoberto na Mongólia.
Após anos de pesquisa de desconhecido centro a resposta é encontrada por cientistas mongóis.

Em Ulan Bator

Uma multidão com cerca de 50 pessoas lotou ontem na praça principal de Ulan Bator, capital da Mongólia, para acompanhar a divulgação de inúmeras respostas dos desconhecidos e desacreditados, porém gente boa, cientistas-cavaleiros mongóis. O trabalho foi resultado de uma visita dos cinco cientistas-cavaleiros à um cinema na semana passada, onde assistiram o filme Guia do Mochileiro das Galáxias, onde a resposta para tal pergunta é dada como sendo simplesmente por "42".
Tal resposta foi interpretada como ofensiva e leviana pelo quinteto, que logo
após o filme se dedicaram exaustivamente à pesquisa, dobrando a sua carga semanal de estudo para uma hora.
A discordância em relação ao filme se deve segundo anuncio feito previamente pela assessoria graças à precariedade do método empregado pelo filme no qual um super computador depois de centenas de milhares de anos dá o algarismo como resposta para a pergunta existencial básica. Quando perguntado se o grupo sabia que o filme é apenas ficcional ele responde "Em toda Estória há um pouco de História, nesse caso, a resposta real é o ponto de História dentro da Estória, mas ela está errada."
Seguindo a tradição mongol para eventos marcantes o grupo apresentou uma versão rápida da qual o mundo teria surgido, após 5 horas de apresentação o grupo fez a divulgação em cima do palco de caxote montado especialmente para o anúncio.
A multidão entrou em frenético extasê com a resposta e após longos segundos de euforia uma apatia geral foi notada e o silêncio imperou sobre o local, após isso toda a população mongol cometeu o suicidio ritual se enforcando com o cadarço do sapato, inclusive os tradutores que acopanhavam a nossa redação.
Após o anúncio o país foi esvaziado pelas outras etnias não mongóis compostas basicamente de perdidos e reporteres. (E.F.)

Últimas notícias: Ex-governador do Piauí Alberto Silva anuncia construção da filial do Porto de Parnaíba na Mongólia como projeto para próximo governo.

Teste

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